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老師常有的疑問

若侵害者被判無罪釋放,孩子能受得了嗎?

孩子會恐懼加害者可能會找他報復,內心有沉重的負擔。

但是若加害者被判罰監禁,孩子也有多種反應:

內疚:覺得自己害了加害者。

鬆了一口氣:知道自己暫時可以比較安全。

覺得安慰:正義終得伸張。

難過:知道加害者的生活不好過。

擔心:怕他不再像以前一樣疼愛自己。

被強暴的孩子復原過程是什麼樣子呢?

1. 震驚否認:孩子的復原過程,由事發後的震驚傷痛帶來的否認,否認這些事發
  生在自己的身上,覺得一切彷彿在夢中,不是真的。

2. 自憐悲傷:然而事實俱在,身上的傷與內心的痛,於是孩子起了自憐之心--「
  為什麼是我?為什麼發生在我身上?為什麼老天不疼我?我是個乖孩子,為什麼我
  會碰到這麼倒楣的事?」

3. 憤怒欲報復:但自己所承受的後果一直反覆困擾著孩子,她感到非常的憤怒。
  日子已經不在像從前那樣無憂無慮,快樂平安,現在她害怕人來傷害他,害怕
  見到同學,不知她們會在背後說些什麼….,她憤怒生活一夕之間從天堂墮入了
  地獄。

4. 面對現實,接受它:持久的憤怒也讓她面對一個事實:「我要長久這樣生活下
  去嗎?」每天內心都不得平靜。於是新的決定有悄然竄起。她決定要面對現實;
  「事情已經發生了,這是事實,但我不能再逃避怨恨過日子了,我的態度要改
  ,生活方式要改。」

5. 積極找尋解決方法,付諸行動:於是更健康積極的生活態度從此展開。若孩子  走得平順,她會面對自己身心的問題,找尋到解決的方法及做法。

  然而事實上,孩子的復原過程起伏波折大,有時她會進展得平順,但有時受外界人事或內心糾擾情緒的影響,她又墜入谷底。有些受害的孩子,與加害者關係情感深厚且愛恨糾纏不清,她可能經歷更多的階段流轉,反覆交雜。

我該如何幫助受害的孩子?

平靜的聽孩子說

鼓勵孩子說出侵害發生的經過,但不要強迫他(她)詳細交代所有的細節。

稱讚孩子吐露侵害的勇敢行為

確定孩子是安全的,不會再成為受害的對象。

給孩子希望,讓孩子了解有一群人幫他(她),事情會在大家的努力之下,逐漸變好。

了解孩子的需求及需要解決的困難,告訴孩子性侵害也發生在其他孩子的身上。了解孩子的罪惡感及自責,明確肯定的傳達「你沒有錯」的訊息。

向孩子解釋侵害揭發後他(她)可能面臨的家人及外界的反應。教導其以健康的心態來面對。

向孩子解釋日後與她接觸協助他(她)的專業人士,他們所做的事、所扮演的角色。

告訴孩子接下來進行的工作---醫院檢查、心理諮商等。

詢問孩子是否有問題或疑惑,是否需要更多資料與解釋?

哪些是我要避免去做?

指責、批評孩子。

要孩子忘掉侵害,以後不准再向任何人提。

不做任何處理,也不通知孩子的家人及相關機構。

罵孩子說謊,編造出這種惡毒的謠言中傷別人。

罵加害者是禽獸,做出這種傷天害理的事。

告訴孩子你會替他(她)守住這個秘密,不會讓任何人知道。

不進一步調查孩子目前的安危。

不斷詢問孩子他做錯的地方。

憤怒激動或哭泣,你的表現讓孩子非常不安。

加害者會改變嗎?如何改變?

Prochaska及Di Clemente(1982)認為加害者的改變歷經五個階段:

1、先思階段:

  侵害者首先否認自己的責任,認為自己是受害者,受人太多的責備,拒絕改變
  。此時,侵害者認為自己不可改變且沒有必要改變。

2、沉思階段:

  承認自己有侵害兒童的問題,接受自己是問題的一部份,同時也是解決問題的
  一部份。察覺並選擇要改變侵害行為:相信自己可以改變行為結果衡量得失利
  弊、困難及克服之道。
    
3、行動階段:
  透過教導、示範、情境練習等過程將所學到的新行為,漸漸成為自己的一部份
  。然而,突發的引誘或挫折可能會誘使侵害行為發生。

4、維持階段:
  學到的行為、動機、思考模式及情感等會在固定使用後,逐漸內化進入內部深
  層,使之固定維持。

5、復發階段:

  侵害行為可能會復發。再重返先思階段的挑戰:侵害者沮喪之餘,不但放棄自
  己,甚至變本加厲加深侵害的嚴重性。


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